برف بازی و خاله بازی

صبح دوستم بهم گفت بیا بریم برف بازی !
گفتم مگه برف اومده ؟ میگه نه ؟!
میگه قدیما که خاله بازی میکردیم مگه خاله بود ؟!
یه جوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم
خیلی هم خوش گذشته :|

جوکهای فوق خنده وبلاگ اس ام اس و خنده

 


 


دختره بهم گفت برنامه ی وایبرو از

کجا گیر بیارم?

.

.

.

.

.

.

.

بش گفتم برو از برنامه بازار بگیر

نصب کن.

از میدون پونزده خرداد زنگ زده میگه:

من بازارم...

کدوم مغازه برم!

 

ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻣﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻧﮕﻮ ﺳﻪ ﺗﺎ

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ! ﻣﻦ ﻫﻤﺴﻦ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩﻡ

ﻇﻬﺮﺍ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﻣﻴﮑﺸﯿﺪﻡ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ

ﺍﺯ ﺗﻮﺵ ﻧﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﺨﻮﺭﺗﻢ

 

.شوهر همسایمون گل فروشه

وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه

مینای من

نرگس من

مریم من ....

به شوهرم گفتم یاد بگیر

همسایه زنشو چه قشنگ صدا میکنه

از اون ببعد شوهرم وقتی وارد خونه میشه

صدام میکنه

سوهان روح من

مته مغز من

چکش اعصاب من ..

آخه شوهر من ابزار فروشه

 

  

یه شب کل خونواده دور هم جمع شده بودیم داشتیم تلویزیون میدیدیم که یهو یه بچه رو نشون داد که پستونک دهنش بود، بابام یهو زد زیر خنده! گفتم چرا میخندى؟

گفت یاد بچگیات افتادم، هر وقت گریه مى کردى، شست پامو مى کردم تو حلقت، چون شور بود خوشت میومد ، ساکت میشدى!!

خدا شاهده ٣ ساعته تو توالتم دارم بالا میارم

پدر نیست که! چنگیز خان مغوله!

 

 

خارجیا :

” پزشک خانوادگی؛

مکانیک خانوادگی؛

تعمیر کار خانوادگی ؛

نوکر خانوادگی و…..” دارن!

.

.

.

.

.

..

ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!

 

 

آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟

مامانش میگه آره داریم

دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!!

خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن...

 

 

زنگ زدم 118 یکی از این خانوما جواب داد:

راهنمای 547 بفرمایید..

گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین.

راهنما چی : پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سرراست نیست.

شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصلن.

گفتین پورشه دیگه؟ اصلن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین

من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه. واقعا از اداره مخابرات ممنونم.

فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن...!!

 

 

دختر همسایمون کلید نداشت پشت در مونده بود گفتم کارت ملیتو بده بندازم تو درز در زبونه میره عقب ، در باز میشه

.

.

گفت واقعاااااً؟ واااااااااااااااای چه جالب ، مرسی... همرام نیست ولی " کد ملیمو حفظم ! "

.هیچی دیگه کد ملیشو ازش گرفتم درو باز کردم ولی جای سرم از شدت ضربه رو در خونشون موند

 

 

علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد

10درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن

27درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن

30درصد فاقد شغلن

20درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن

.

 

.

 

.فقط میمونه 3درصد که اونا هم نامزد دارن

چیه؟حتما میگید 7درصدش چی شد؟

 

.

.

 

اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن. اینا خودشون چشم براه خواستگارند

 

 

تو اتوبان میومدم پشت یه پیکانه نوشته بود :

"ظرفیت دونفر، خودمو عشقم"

سبقت گرفتم دیدم شیش تا پسر چپیدن توش |:

 

 

ولم کنــــــــید میخوام درس بخوووووونم

:

:

:

:

:

:

:

الکی مثلاً دارن. به زور منو شوهر میدن

 

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻋﻄﺎﺭﯼ

ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ:1000 توﻣﻦ ﺯﺭﺩ ﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﻩ،1000 توﻣﻦ

ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ...

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮐﺸﯿﺪ ﺩﺍﺩ، ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﻋﺎﻗﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟؟؟

ﻣﻦ :|

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ :|

ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺳﮑﻨﺠﺒﯿﻦ :))))

 

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ .. ﺗﺎ ﭘﺎﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺶ

ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﺩﯾﻠﺒﻨﮓ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﺶ ...

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺩﺧﺘﺮﺵ

گفته این پسره رمزه وای فای رو از کجا داره؟؟؟

پروتز

تازگیها یه مورد به آزمایشهای قبل ازدواج اضافه شده 

.

.

.

.

.

دخترو پرتش میکنند تو استخر, اگه اومد رو آب کلا پروتزه (laugh)(laugh)(laugh)


جک های شبکه های اجتماعی 2015

1- داییم می گه تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست! تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطعنامه می نویسه فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع.

2- آرزوی هر پدری اینه که پسرش رو تو لباس دامادی ببینه اما آرزوی من اینه که بابام رو تو شلوار جین ببینم.

3- رمز عدم موفقیت فقط دو کلمه است: حسش نیست، از فردا.

4- بعضی وقتا زن ها خودشونم نمی دونن برای چی قهر کردن، فقط حس می کنن لازمه قهر کنن.

5- بیاین چند لحظه سکوت کنیم

به خاطر کسایی که رفتن پالتو خزدار خریدن

به خاطر کسایی که چکمه تا زانو خریدن

به خاطر کسایی که چتر و کلاه و شال خریدن ولی نمی تونن بپوشن چون زمستون میگه

الکی مثلا من تابستونم!

6- مزخرف ترین خواب از ساعت شیش تا هشته! نه خواب ظهره، نه می تونی وصلش کنی به خواب شب، خستگی رو هم درنمیاره، قشنگ آواره میشه آدم

7- به قول پسرخاله، آدما نباس دوست پیدا کنن، چون وقتی میرن دیگه نمیشه بهشون زنگ بزنی...

نمیتونی درد دل کنی یا حتی باهاشون شوخی کنی و بخندی

همه دوستی خلاصه میشه تو عکسهات و خاطراتت

هی بغض تو گلوت گیر میکنه، خفه ات میکنه...

آدما باس همیشه تنها بمونن

8- نمی دونم چرا هر وقت می خوام درِ مرسدس بنزمو باز کنم از تخت می افتم پایین! ماشینه شما هم اینجوریه؟

9- فقط یه دختر میتونه وسط جلسه کنکور به عکس کارتش نگاه کنه بگه چقدر بد افتادم

10- نوشته شده در سالن های ورزشی ژاپن:

قهرمانان، مادرزاد به دنیا نیامده اند، بلکه با تمرین و پشتکار به قهرمانی رسیده اند

نوشته شده در سالن های ورزشی ایران: مواظب وسایل شخصی خود باشید

11- بچه های مردم تو ناسا مدیرعاملن، بعد این رفیق من تنها افتخار زندگیش اینه که فاطما گل رو قبلا از کانال های ترکیه دیده و از ما جلوتره

12- چند وقته به طرز مشکوکی داره بهم خوش می گذره، دیگه الاناس که به فنا برم

13- من شیرجه زدن رو قبل از اینکه تو آب یاد بگیرم، موقعی که رو سر عروس و دوماد پول میریختن یاد گرفتم

14- من نبودم دستم بود... تقصیر آستینم بود... آستین مال کت ام بود.. کت ام مال بابام بود

این شعر نشون میده از همون دوران طفولیت اینجوری یادمون دادن که اشتباه خودمون رو گردن یکی دیگه بندازیم

15- از عید و عید دیدنی یه جمله یادم مونده. اونم اینه که «بذار برسیم خونه، من می دونم و تو!»

16- همچین می گن اگه پسرا برن سربازی مرد میشن، آدم میشن؛ انگار قبلش درنده بودن! این گوگولیا یه گوشه نشستن درگیر ابروهاشونن چیکارشون دارید آخه!

17- یارو دو روزه رفته خارج

عرق رسیدنش هنوز خشک نشده

تو اینترنت یه عکس فرستاده میگه: گرفتیش؟

میگم: نه! هنوز دانلود نشده

میگه: شِت! اونجا هنوز سرعت اینترنت درسته نشده؟

18- من نه اینکه بی پول باشم ها، نه... فقط جیبم رو با ریه ام ست کردم. توی جفتش هواست

19- قوانین رانندگی در ایران: اول نیسان میره، بعد من، بعد هر کی تونست

20- انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه: همش حس می کنم توی آسانسورم

21- زندگی رو زیاد جدی نگیرید. کسی تا حالا زنده ازش بیرون نیومده

22- وقتی قیمت شمع های روی کیکت از خود کیک بیشتر می شه، می فهمی دیگه پیر شدی

23- چالش جدید منو بابام:

«زمون ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه»

الان سه روز دارم قانعش می کنم بابا زمان شما کنترل نبود

میگه خفه شو احترام که بود

24- آقا ما یه سری با رفیقمون رفتیم استخر دانشگاه شریف، ما شیرجه زدیم بقیه حجم آب از دست رفته رو حساب می کردن!

25- دو دسته آدم هستن که به شدت می خوان بقیه رو متقاعد کنن. یک دسته اونایی که تازه متاهل شدن و دسته دوم اون هایی که تازه ماشین چینی خریدن.

جوک جدید 94

گفتم غم تودارم
گفتادرک دوباره!..
گفتم که ماه من شد
باشصت داداشاره!..
گفتم زمهرورزان،رسم ادب بیاموز
گفتا بیشین بینیم بااااا بدریخت بدقواره!..
گفتم دچارعشقم
گفتا بمیر دوباره!..
گفتم وکیلم آیا؟
گفتا که راااانداره!.
گفتم که زیرپایم،یک بنزکوپه دارم!
گفتاعجیجم!عجقم آره آره آره!

اصن متحول شدم خخخخخخ


-------------------------------------------------------------


پیج مشکلات زناشویی:
ﺁﻗﺎﯾﯽ ﻣﻄﺮﺡ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ:
27 ﺳﺎﻟﻤﻪ ﻣﺘﺎﻫﻠﻢ. ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺍﺧﯿﺮﺍ ﯾﻪ ﺍﺧﻼق ﺧﺎﺻﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ که ﺩﻭ ﺗﺎ
ﻟﭙﻢ ﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺳﯿﻠﯽ ﻣـﯽ ﺯﻧﻪ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ، ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ، ﺧﻮﺍﻩ ﮔﺮﺩﻧﻢ ﺧﻮﺍﻩ ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺍﻩ ﺑﺎﺯﻭﻡ..
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﻧﺨﻮﺭﻩ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﺵ ﺑﺮﺩﺍﺭﻩ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﻫﺎﯼ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ:
- ﺑﻨﺪﺍﺯﺵ ﺗﻮ ﻗﻔﺲ.
- ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻟﺜﻪ ﺍﺵ ﻣﯽ ﺧﺎﺭﻩ.
- ﺗﻮ هم ﻛﻒ ﮔﺮﮔﻲ ﺑﺰﻥ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﺑﺰﻥ ﺗﻮ ﻛﻤﺮﺵ ﺩﻭﺭﺧﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﺎ ﭘﺎ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ
ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﺑﺰﻧﺶ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻛﺮﺩ ﺑﮕﻮ ﺷﻮﺧﻴﻪ ﺩیگه!
- ﯾﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺩیگه ﺑﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺎﯼ ﻗﺒﻞ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ, ﺗﺴﺖ ﻫﺎﺭﯼ!
- ﺟﯿﻎ ﻣﯿﮑﺸﻪ؟! ﺑﮕﻮ ﭼﺨﻪ ﭼﺨﻪ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩیگه ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ، ﺑﺮﺕ ﻣﯿﮕﺮﺩﻭﻧﻢ
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ!
- ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻫﻨﺸﻮ ﻃﻼ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻻﻣﺼﺐ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ.
- ﺑﻌﻀﻴﺎ ﻟﻴﺎﻗﺘﺸﻮﻥ ﺯﻧﺎﻯ ﺍﻓﺴﺮﺩﺱ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺷﺐ ﻓﻘﻂ ﺑﺸﻴﻨﻪ
ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﮐﻨﻪ! ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺑﻰ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺍﺻﻼﺡ ﮐﻦ.
- تو ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﻗﺮﻣﺰ ﺗﻨت ﮐنی ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ!
- ﺩﺍﺭﻩ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺏ ﻭﻣﭙﺎﯾﺮ ﻣﯿﺸﻪ، ﺯﻭﺩﺗﺮ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻦ.
- ﻣﺮﮒ ﻣﻮﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ!
- ﯾﻪ ﺑﺎﺭ که ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﮕﻮ: 
ﻭ ﺍﺫﺍ ﺍﻟﻮُﺣﻮﺵ ﺣُﺸِﺮَﺕ